fıkralar,Fıkra,temel fıkraları,fıkraoku,nasrettin hoca fıkraları,nasrettin hoca

nasıl çıkacak

2011-11-15T18:52:00.000-08:00

Bizim afacanin yaramazlikta ustune yoktur
bir gun ailesi ile birlikte ,misafirlige giderler
bir ara sohbet esnasinda bizim afacan bir soru sorar
teyzecigim ,neden cok cikolata ve seker yiyorsun
teyzesi sorar ne oldu ki?
baksana cok sismanlamissin der ve ilave eder
annem bana cikolata ve seker yeme , sonra cok sisman olursun diyor
teyzesininde karni burnundadir bu arada
soyle karnini bir sivazlayarak derki
alicigim bu sismanliktan degil der
ali iyice meraklanmistir
peki neden de
teyzeside
bu sismanliktan deyil ,burada bebek var der
bizim afacan bir sey anlamamistir
soyle bir duraklamadan sonra
teyzecigim, bu bebek oraya nasil girdi, nasil cikacak

Herkese bedava içki

2011-11-05T20:43:00.000-07:00

Adamin biri bara girmis. Garson, herkese içki ver kendine de al demis. Içkiler içilmis garson hesap için gelince adam: Para yok demis. Tabi garson bunu bir güzel dövüp disari atmis. Diger aksam tekrar gelmis ve yine garson herkese içki kendine de al demis ve sonuçta parasi olmadigi için yine dayak yemis ve gitmis. Bu üç aksam böyle devam etmis. Dördüncü gün yine gelmis ve garson herkese içki fakat bu sefer sen içme, içince sapitiyorsun

Tercih fıkrası

2011-11-05T20:42:00.002-07:00

Iki mühendislik ögrencisi kampus içerisinde yürürken biri digerine sorar, "Bu muhtesem bisikleti de nereden buldun ?" Digeri cevap verir, "Dün tek basima dolasirken bir yandan da okulu bitirince ne is yapacagimi düsünüyordum. Birden bu bisikletin üzerinde nefis bir kiz geldi ve yanimda durdu. Bisikleti çimenlerin üzerine birakti ve üzerindeki bütün giysileri çikartti. Sonra da bana "Hangisini istiyorsan al" dedi." Diger ögrenci arkadasini dogrularcasina basini sallayarak, "Iyi seçim yapmissin, elbiseler belki sana uymayabilirdi".

Röntgen

2011-11-05T20:42:00.001-07:00

adin gögsünden rahatsizmis ve bir röntgen mütehassisina gitmis. Doktor soyunun lütfen....demis. Kadin : Beyefendi ben utanirim isiklari kapatabilir misiniz acaba? diye sormus. Neyse doktor isiklari kapatmis bes dakika sonra kadin sormus: Doktor bey elbiselerimi nereye koyayim? Benimkilerin üzerine....

Bedava

2011-11-05T20:41:00.000-07:00

Bir gün sirketin genel müdürü sirketi içinde dolasmaya çikmistir. Tam ürün müdürünün ofisinin önünden geçerken onu sekreteriyle sarmas dolas bulur. Hisimla ofise dalar: "Biz sana bu kadar parayi bunun için mi veriyoruz?" Ürün müdürü istifini bozmaz: "Hayir, ben bunu bedavaya yapiyorum!"

Dün yoktu

2011-11-05T20:40:00.002-07:00

Temel bogazda tekneyle turist gezdiriyor, bir gün bir Amerikali'yi aliyor basliyorlar gezmeye... Turist falanca sarayi görüyor ..
- "Bu ne kadar zamanda yapilmis diyor"
Temel de: "5 yilda diye cevap veriyor"...
Amerikali :
- "Yazik bizde olsa 1 yil .." biraz sonra filan camiyi görüyor
- "Bu ne kadar zamanda yapilmis" diye soruyor ..
Temel de ....
- " 2 yil" diye cevap veriyor ...
Amerikali :
- " Yazik be bizde olsa 3 ayda biterdi" diyor. Temel uyuz oluyor duruma..
Biraz sonra bir tarihi yapi daha görüyorlar.. Yine soruyor turist..
Temel..2 ay diyor, adam gene yazik be bizde olsa 1 haftada biter, diyor.
Temel iyice deliriyor, tam o sirada bogaz koprusunun altina geliyor..
Adam yukariyi göstererek bu köprü ne kadar zamanda yapildi diyor..
Temel saskin saskin bakislarla kafasini kaldirip ..
- "Hangisi ? Bu mu? Bilmem, bu dün burda yoktu .."

Arkadaş jokeri

2011-11-05T20:40:00.001-07:00

Keyifli bir aksamdan sonra, kari koca yataga girmisler. Adamin geceyi henuz bitirmeye niyeti yok.. hafif hafif yanasmis esine.
'Tatlim'demis.
'Bu gece soyle bir seviselim ister misin?.
'Olmaz' demis karisi.
'Bu gece olmaz'
'Emin misin?' demis kocasi.
'Eminim' demis kadin.
'Bu son kararinmi?'diye israret mis adam.
'Son kararim' demis kadin.
'O zaman' demis adam 'bir arkadasa telefon etme hakkimi kullanabilirmiyim?'

Karar

2011-11-05T20:39:00.000-07:00

Dis hekiminin odasina giren genç ve güzel kadin:
-Ah doktorcugum, bu disi çektirmektense çocuk dogurmayi tercih ederim.
Doktor gayet sakin bir ifadeyle:
- Kararinizi çabuk verin koltugun ayarini ona göre yapacagim

Şef ne derse o

2011-11-05T20:38:00.000-07:00

Teksasta haydutluk egitimi gören bir ögrenciyi azili haydutlarin yanina staja verirler. Ilk ders olarak bir posta arabasi soyulacaktir. Araba durdurulur; Sef haydut:
- "Herkesi indirin arabadan" der.
Bu sirada stajer arabada yasli bir ninenin oturmakta oldugunu farkeder ve
- "Nine otursun bari" der.
Haydutlar hep bir agizdan
- "Sen karisma, sef ne derse o olur" derler.
Bu sefer sef;
- "Bütün paralarini alin" der.
Stajer yine atlar:
- "Yasli nineninkileri de mi?" diye sorar.
Haydutlar yine hep bir agizdan
- "Sen sus, sef ne derse o olur" derler.
Bütün paralar alinmistir. Sef atina biner adamlarina döner ve
- "Bütün kadinlara tecavüz edin" der.
Tam stajer konusacakken nine atilir:
- "Sen sus, sef ne derse o olur

sayfayı çevireyim

2011-11-04T06:38:00.001-07:00

Hoca bir gün camide vaaz veriyormuş hepte erkeklerin humarcı olduklarını, içkici olduklarını, yoldan çıkmış olduklarını falan anlatıyormuş. Oturanlardan birisi de:
- “Ya hoca bunların hepsini biz yapıyoruzda kadınların hiç bir suçu yok mu?”
demiş. Hoca kızgın:
- “Duruuun sayfayı çevireyim onlarında a…na koyacam”

nasreddin hoca fıkrası

2011-11-04T06:36:00.000-07:00

Bir gun Hoca, yol ustu bir hana inmis. Nuh Nebi den mi kalmis, Kaalubela dan mi? Her ne ise.. Her tarafi delik desik olmus; adeta cokmeye bir basi kalmis. Hoca nin yuregine bir korkudur dusmus ama, ne desin? Nihayet bir soz arasinda:
“Yahu, bu senin tavan da ne kadar gicirdiyor be, besik mi mubarek!” diyecek olmus ama, hanci baba hic orali olmamis; sozu sakaya bogarak;
“Agzini hayra ac Hoca, bu gicirti besik gicirtisi degil; tavan tahtalari Hak ka tesbih cekiyor!” demis.
Hoca nin kozu kullenirmi? Gozlerini hancinin gozune dikerek;
“Peki ama, demis; ya bu tavan boyle tesbih ceke ceke aska gelip de secdeye kapanirsa, bizim halimiz nice olacak!”

Ne yer ne içer

2011-11-04T06:35:00.000-07:00

Nasrettin Hoca, bir köyde vaaz veriyormuş. Laf arasında Hazreti İsa nin göğün dördüncü katında olduğunu söylemiş…
Vaazdan sonra, bir kadın Hoca ya yanaşmış :
-Hazreti İsa, orada ne yer, ne içer ?, demiş.
Hoca nin tepesi atmış :
-Ey hatun, köyünüze geleli şunca zaman oldu, benim ne yiyip, içtiğimi sormazsın da, Allah ın peygamberini sorarsın!

Kızamık fıkrası

2011-11-03T08:31:00.000-07:00

Bey, telefonu açıp seslendi :
-Alo...Doktor Bey, bizim oğlan kızamık.
-Biliyorum, dedi doktor, dün sizin eve girip gerekli şeyleri söyledim, kendisini kimseyle temas ettirmeyin ve..
-Ama doktor bey, oğlan hizmetçiyi öpmüş bir kere...
-Ya bu fena işte...Öyleyse hizmetçiyi de karantinaya almalı.
-Doktor bey, bir şey daha var, sonra hizmetçiyi bende öptüm...
-O... İşler çatallaştı, hastalık herhalde size de bulaşmış olmalı.
-Ya..sonra ben karımı öptüm...ve doktor korkarak:
-Ne diyorsun be? Öyleyse ben de kızamık olacağım demek..

Hediye

2011-11-03T08:30:00.000-07:00

Bir kadının bir süreliğine is seyahati için İngiltere ye gitmesi gerekmektedir. Kadının kocası esini havaalanına kadar götürür. Karisi: - "Teşekkür ederim kocacığım, senin için İngiltere den ne getirmemi istersin?" diye sorar. Adam güler ve yanıtlar: - "Bir İngiliz kızı istiyorum hayatim..." Kadın sessiz bir şekilde kocasından ayrılır ve yola çıkar. 2 hafta sonra adam karisini tekrar hava alanından almaya gider ve sorar: - "Hayatim gezin nasıldı?" Karisi: - "Teşekkür ederim hayatim çok güzeldi." Adam: - "Peki hediyem nerde?" Kadın: - "Ne hediyesi?" Adam: - "Hani bir İngiliz kız istemiştim ya..." Kadın: - "Haa hatırladım, evet elimden geleni yaptım, simdi biraz beklememiz lazım kız olup olmayacağını görmek için..

100 öpücük

2011-11-03T08:28:00.000-07:00

Yurt dışınnda yaşayan adam karısına bir mail gonderiyor: Sevgili karıcığım, bu ay maaşımdan sana para gönderemiyorum, onun yerine 100 öpücük gönderiyorum. Sen benim bir tanemsin. Kocan Allen

Karisi da ona cevap veriyor,

Sevgili askim,
Gonderdigin 100 öpücük için tesekkür ederim. Masraflar söyle;
1- Sütçü bir aylik süt için 2 öpücügü kabul etti,
2- Elektrikçi 7 öpücükten sonra anlasmaya razi oldu,
3- Evsahibi kira için hergün 2-3 defa ugruyor,
4- Bakkal sadece öpücüge razi olmadi, ona ilave baska seyler de verdim,
5- Diger masraflar toplam 40 öpücük...

Beni lütfen merak etme, daha 35 öpücük bakiyem var ve bu ayi
çikarabilirim.
Gelecek ay için ne yapmaliyim? cevabını bekliyorum.

Sevgili karin Josephine

Bu kadar o... çocuğuyla ne işim var

2011-11-02T05:11:00.000-07:00

Günün birinde alman,Fransız,İngiliz ve daha bir çok ülkenin zengini
aralarına bizim TEMEL`i de alarak gönüllerince eğlenmek için uçakla seyahate çıkmışlar.

Eğlence adına her şeyi yapıp bol bol da içki tükettikleri bir an Alman birden uçağın kapısını açıp bırakın beni,ölmek istiyorum,Temel sormuş ulu uşağım hadi süle bakim neden da?

Alman benim annem kötü kadındı yani or... demiş ve atlamış.

Aradan daha on dakika gedmemişken bakmışlar bu sefer Fransız aynı nidayla kapıyı açıp atlamış.

Temel bir düşünmüş, bir düşünmüş tam atlayacak biri tutmuş, yarım
yamalak bir türkçeyle oğlum sen neden atlıyosun, yoksa???

Temel yooo demiş öyle diil da uşaum
Adam sormuş peki neden?
Temel :
-ula uşağım benim bu kadar or..... çocuğu içinde ne işim var da demiş

İlk deneyim

2011-11-02T05:10:00.000-07:00

Evin oglu odaya girer ve Babasina

- Babacigim bugun ilk defa cinsel iliskiye girdim der

babasi mutlu bir sekilde

- Bu cok guzel oglum gel oturda anlat bakalim der

genc yanit verir : - Anlatayim da baba oturamiyorum

Dünyanın en akıllı adamı nasreddin hoca

2011-11-02T05:06:00.000-07:00

Bir kesis dünyanin en akilli adamini bulmak için diyar diyar geziyormus sira nasreddin hocanin köyüne gelmis ve köylülere sormus.
- sizin köyün en akilli adami kim?
demis. Köylülerde:
- nasreddin hoca demis.
bunun üzerine kesis köy meydaninda hoca ile görüsmeye baslamis ve eline bir çomak almis yere bir daire çizmis nasreddin hoca da çomakla daireyi ortadan ikiye bölmüs kesis bir dogru daha çizerek daireyi dörde bölmüs hocada dörde bölünmüs dairenin üç dilimine çarpi isareti koymus kesis elleriyle asagidan yukariya dogru hareket yapmis hocada yukaridan asagiya yapmis ve kesis
büyük bir hayranlikla hocayi tebrik etmis.

Olup bitenden bir sey anlamayan halk kesise ne oldugunu sormus kesisde :
- Bu adam gerçekten dünyanin en akilli adami yere dünya çizdim
o ortadan ekvator geçer dediben dünyayi dörde böldüm o da dört de üçü sudur dedi ben yerden buharlasma sonucunda ne olur dedim o da yagmur yagar dedi.

Bu sefer hocaya neler oldugunu sorar halk hoca da:
- Bu adam oburun biri yere bir tepsi baklava çizdi ben de yarisi benim dedim daha sonra tepsiyi dörde böldü o zaman dört de üçü benim dedim o da tepsi altindan atesi hafif hafif almali dedi ben de üstüne findik fistik ekelersek daha iyi olur dedim

hemen sizin eve yetiş

2011-11-02T05:04:00.000-07:00

Dursun ile Temel yolda karşılaşırlar,

Dursun arkadaşı Temel'e :
-Ula Temel, 3'lü sexten hoşlanirmisun?

Temel : -Evet, en sevdiğim fantazimdur da.

Dursun: -İyi o zaman, acele sizin eve yetiş...

Dikkat

2011-11-02T00:23:00.002-07:00

Kadın doktora gittikten sonra eve geldi ve kocasına müjdeyi verdi:
- Hamileyim!
Adam şaşkınlık içerisinde:
- İmkansız!.. Ben hep dikkat ederim...

Emin olmak için doktoru ziyaret etti:
- Anlayamıyorum doktor, dikkat etmiştim.

- Bakın bayım... Bu araba kullanırken dikkat etmeye benzer. Siz dikkat edersiniz ama başkası gelip çarpar!..

İlk ameliyat

2011-11-02T00:23:00.001-07:00

bir gün adam amelyat olucakmış....doktora doktor bey b benim ilk amelyatım demiş.. doktorda merak etmeyin benimde ilk amelyatım bu demiş..

Yasak

2011-11-02T00:21:00.000-07:00

Bir cift , gol kiyisina tatile gider..
Golde bazi bolumlerde balik avlamak yasaktir...
Koca yasak olmayan bolumlerde avlanarak , kadin da kitap okuyarak gunlerin gecirmektedirler. Derken bir gun adam balik avlamaktan gelir ve ogleden sonra kestirmek uzere odasina cekilir. Kadinin cani sikilir ve botla golde bir gezinti yapmaya karar verir. Bu gezinti umdugu gibi gitmez ve botun hakimitiyetini yitirir. Bot gol uzerinde serbsetce dolasmaya baslar. Kadin da yapacak bir sey olmadigi icin cikarip kitabini okumaya baslar. Derken devriyeye cikmis olan serif kadini gorur ve yanina yanasir..
"Hanfendi burada ne yapiyorsunuz?"
"Gormuyormusunuz kitap okuyorum."
"Ama bu bolgede balik avlamak yasaktir."
"Zaten ben de balik avlamiyorum"
"Ama gerekli butun ekipmana sahipsiniz, sanirim sizi karakola goturup ceza kesmem gerekiyor."
"Eger boyle bir sey yaparsaniz ben de bana tecavuz ettiginiz soylerim."
"Size dokunmadim bile..!!"
"Ama gerekli tum ekipmana sahipsiniz, degil mi?"

Eczacı baba

2011-11-02T00:20:00.000-07:00

ali bu akşam bize gel seni çok arzuluyorum. önce annem ve babamla sofraya oturur yemek yeriz, sonra da benim odama geçip ders çalışıyormuş gibi yapıp sevişiriz.” demiş. doğru dürüst kız arkadaş tecrübesi olmayan ali de hemen eczaneye koşmuş ve eczacıya “bey amca bu akşam kız arkadaşımın evine gidip ailesiyle yemek yedikten sonra odaya geçip ateşli bir sevişme yaşayacağız, bana yardım eder misin?” demiş ve eczacı da hemen bir kutu prezervatif verip ali’nin sırtını sıvazlamış. akşam eve elinde çiçeklerle giden ali, eve girip sofraya oturduğunda ayşe’nin anne babasıyla selamlaşıp başını önüne eğerek dua etmeye başlamış. duanın bir türlü bitmediğini gören ayşe, ali’ye eğilerek “ali bu kadar dindar biri olduğunu bilmiyordum.” demiş. ali de “ben de babanın eczacı olduğunu bilmiyordum.” demiş

Temel Amerikada

2011-11-01T01:15:00.000-07:00

temel amerikaya gelir ve havaalaninda pasaport islemleri gercekleşmektedir:
- what's your name sir?
-temel
-surname?
-kaya
-sex?
temel gayet sakin cevaplar
- 3 times a week
memur sasirir ve soyle der:
- sir you misunderstood me ..i mean male? or female?
temel yine hemen cevabi yapistirir.
- doesn't matter

Gerdek gecesi

2011-11-01T01:14:00.000-07:00

ali ile ayşe birbirini seven iki gençtir. yakında evlenme kararı alırlar. ali ise evleneceği kızın bakire olmasına önem verir. bu durum ayşe için sorun. ali'den ayrılmamak için ali'ye yalan söyler. ama evlenince foyası çıkacağı için telaşlıdır. mahallelerinde oturan yaşlı bir teyzeye gider ve durumu anlatır. yaşlı kadın evlenirken bende senin durumdaydım ama bir plan yaparak o işi hallettim. sanada bu planı anlatacağım. kadın başlar anlatmaya: gerdek gecesi yatağın kenarına kırmızı mürekkep koy ilişkisi sırasında bu mürekkebi yatağa dökersin. erkekler salaktır anlamaz der. neyse ayşe hemen planı uygulamaya başlar ve evleneceği gün kırmızı mürekkebi yatağın kenarına koyar. o günde evin küçük kızının ödevi vardır. kırmızı mürekkeple yazı yazacaktır. yatağın kenarındaki mürekkebi alır kimse anlamazsın diye yerine yeşil mürekkebi koymuştur. neyse çift evlenir gerdeğe girerler. kız planı aynen uygular. iş bitince erkek ışığı yakar. durum ortadadır. her yer yemyeşil olmuştur. kız şimdi yandım derken, ali gururlu bi şekilde ayağa kalkarak biz bu işi yaptı mı safra kesesini bile patlatırız.

Temel fadime fıkraları

2011-11-01T01:12:00.000-07:00

temel fadime 'yi telefonla aramıs demiş ki:
la fadime bu aksam mutlaka bize gel çünkü evde kimse olmayacak .
fadime aksam eve bir gider ki evde kimse yok

çılgın sarışın

2011-10-31T04:39:00.002-07:00

Kahraman görevli Sarışın bir gün ata binmeye karar veriyor. Daha önceden hiç ders almamasına rağmen yardım istemeden sıçrayarak atın üstüne çıkmayı başarıyor. Ancak atın üstüne çıktığı anda at harekete geçiyor ve hızlanarak yola koyuluyor.

Biraz ürken sarışın atın boynuna sıkıca tutunuyor. Bu arada at biraz daha huysuzlanarak üstündekini atacakmış gibi çırpınmaya başlıyor. Sarışın atın altına doğru kayarken can havli ile atın yelesine tutunuyor.

Bir eli yelede bir ayağı üzengide yere deşecek gibi hızla hareket eden atın altında durmaya çalışırken, lunaparkın kahraman görevlisi gelerek atlı karıncayı durduruyor...

önce sıçacak

2011-10-31T04:39:00.001-07:00

Kaptan pilot uçagi kaldirmis, Amerikaya uçuyorlarmis. Yolculara gereken anonsu yapmis ve fikra o ya, anonsu kapatmayi unutmus.

Uçagi otomatik pilota baglamis ve sööle gerindikten sonra kendi kendine konusmaya baslamis.

-"Oohhhh bee, gidip sööle güzel bi siçayim, sonra da hostesi güsseellll bikeyim demis."

Tabi bütün yolcular duymus. Hostes durumu kurtarmak, pilota haber vermek için tam kosacakmis ki, birinin valizine takilip düsmüs.

Adamin biri hostesi yerden kaldirirken

-"Acele etme bacim herif önce siçacak" demis

firavun yazıları

2011-10-31T04:34:00.000-07:00

Bi gün Firavun yazmanlarini toplamis. "Ben ne dersem onu yazin" demis.
"Ben" demis adamlar firavun resmi çizmisler. "Misir in" demis piramid çizmisler.
"Anasini" demis bi kadin çizmisler. "Avradini" demis bi kadin daha çizmisler.
"Skiim." demis adamlardan biri duraklamis; " Skiim tek tasakla mi çift tasakla mi
yaziliyo?".

numara yapma

2010-12-14T17:22:00.001-08:00

Öbür dünyaya gelenler sıraya sokuluyor, uygun adım yürüyüşle sırat köprüsü başına sevkediliyordu. Baş melek, gelen bir grup erkeğe "Durr!!" buyruğunu verdikten sonra:
- Karısını aldatanlar kendilerini buradan aşağıya, cehenneme atsınlar!!
Gelenlerin hepsi kendini attı, bir kişi kaldı. Baş melek ona döndü:
- Hey sen! Sağır numarası yapma! At kendini sen de!

istifa

2010-12-14T17:21:00.001-08:00

Ders yılı sonunda sınıfta kalan öğrencilerden biriyle öğretmen arasında şu konuşma geçti.
Öğretmen :
-Bir daha sınıfta kaldığını görmeyeceğim, anladın mı?
Öğrenci :
-İstifa mı ediyorsunuz, öğretmenim?

fıkralar

2010-12-13T21:05:00.000-08:00

10.temel hergün evine trenle gidip gelmektedir.yine bir gün trende giderken karşısında oturan adamın biri pezevenk der. temel şaşırır acep bağamı dedi diye sağına soluna bakınır. adam yine pezevenk der.temel yine şaşkınlık içinde sağa sola bakınır; sanırım bağa dedi der. olay çıkmaması için ilk durakda iner ve olayı evde karısına anlatır.
-fadime bugün trende adamın biri bağa pezevenk dedi der.
fadime ; hadi ya bak terbiyesize der.
temel ertesi gün aynı adamla tekrar trende karşılaşır.adam bu sefer temel'e bakarak şöle der:
-dedikoducu pezevenk...

pezevenk

2010-12-13T21:04:00.000-08:00

göle maya çalıyorum

2010-12-13T21:03:00.000-08:00

nasreddin hoca göle maya çalarken temel bunu görmüş hayırdır hocam napıyorsun demiş.
nh:göle maya çalıyorum.
temel: yaa hocam ne yapacaksın o kadar yoğurdu...

emerek

2010-12-13T21:00:00.000-08:00

5.öğretmeni ali'yi matematik sözlüsüne kaldırmıştır. tahtaya mı kaldırmıştır sadece ayağa mı yoksa amuda mı bilemiyorum. sorar: "ali, ağaçta beş kuş var, birine taşı fırlattın kaç kuş kalır geriye?" ali düşünür ve doğal olarak hepimizin vereceği cevabı yapıştırır: "hiç kalmaz öğretmenim, hepsi korkup kaçarlar" "hayır" der öğretmeni, "matematiksel yaklaş olaya." "ha o zaman 4 kuş kalır" der ali. öğretmeni "şimdi doğru" der, "ama yaklaşımını beğendim

-öğretmenim! ben bi soru sorabilir miyim?
-buyur yavrum.
-karşınızda 3 tane bayan, ellerinde dondurma var. biri dondurmayı yalayarak, biri emerek, diğeri ısırarak yiyor. sizce hangisi evlidir?
(öğretmen gözler parlayarak):
-emerek yiyen!
-hayır öğretmenim, parmağında alyans olan. ama yaklaşımınızı beğendim.

bush ve pul

2010-12-13T20:57:00.000-08:00

1.bush iktidara gelir ve 'ne yapsamda iktidarımı kuvvetlendirsem'diye düşünür ve üzerinde resmi bulunan pul bastırmaya karar verir.pullar basılır, piyasaya sürülür ama bi sorun vardır:pullar zarfların üstünden patır patır düşmektedir.bush adamını çağırır:
+oğlum bu pulların arkasına yapıştırıcı sürmediniz mi,niye düşüyolar' der.
-efendim sürdük de insan lar pulun arkası yerine önüne tükürüyorlar..!!

amerikalı fıkrası

2010-10-04T05:05:00.000-07:00

Amerikalı bir turist bulduğu rehberiyle beraber Avustralya'yı gezmektedir. Rehber ve Amerikalı büyük bir çiftliğe gelirler. Amerikalı ileride otlayan koyunları fark ederek rehbere:
-"Bunlar nedir"? diye sorar.
Rehber:
-"Koyun"
Amerikalı:
..."Yapma yahu, bizde koyunlar bunların iki üç katıdır" diyerek alaylı bir biçimde güler.
Biraz daha ilerlerler ve otlayan inekleri görürler. Amerikalı yine sorar:
-"Bunlar nedir?"
Rehber:
-"İnek" diye yanıtlar. Amerikalı yine gülerek:
-"Vay be bizim oralarda inekler bunların en az iki-üç katıdır". der.
Bir süre daha gittikten sonra önlerinde Kangurular geçer. Amerikalı sorusunu hemen yineler:
-"Peki bunlar ne?"
Rehber hiç umursamadan yanıtlar:
-"Çekirge
Devamını Gör

Gizli Ajan Temel

2010-09-08T01:22:00.000-07:00

Temel birgün çok acıkır bir lokantanın önünde durur ve yemeklere bakar birini görür yemeğini yemiş hesap öderken sakallarını gösterip ben ajanım der adam ve para vermez temel şaşırır birazda bekler bakar bir kişi yine yemek yemiş ve hesabı öderken sakallarını gösterip ben ajanım der para vermez temel içeri girer bi güzel karnını doyurur kasaya gelir adam parayı ister temel pantolunun düğmesini açar kıllarını gösterir ve ben gizli ajanım der :)

boks maçı

2010-09-08T01:21:00.000-07:00

Bir gün Temel Mike Tayson ile ünvan maçına çıkmış. Daha ilk yumrukta Temel nakavt olmuş. Hakem bir, iki, üç dört.. sayarken menejeri Temel in kulağına;
-Temel Ünvan Maçı, sakın dokuzdan önce kalkma. Temel hafifden gözlerini aralayarak menejerine;
- Saat kaç? Diye Sormuş :)

doğum evi fıkrası

2010-09-08T01:18:00.000-07:00

Doğumevi bekleme salonuna hemşire koşarak girer, ilk sırada oturan adama yaklaşarak; "Sizi tebrik ederim, ikiz çocuğunuz oldu." der.

"Ne tesadüf!" der adam. "Minnesota İkizleri Basketbol Takımındayım!.."

Bir saat sonra, aynı hemşire yine koşarak gelir; Mr.Smith ismini anons eder. Mr.Smith yerinden heyecanla doğrulur.

Hemşire; "Artık üçüz babasısınız."
der.

Mr.Smith şaşırır ve "Olacak şey değil! Ben de 3M şirketinde çalışıyorum!" der.

Hemşire bir daha göründüğünde üçüncü adama; "Eşiniz dördüz doğurdu, kutlarım."
der.

Adam da şaşkınlıkla; "Ben de Four Seasons Otelinde çalışıyorum!" der.

O sırada yanda oturmakta olan Temel hafif baygınlık geçirerek oturduğu yerden aşağı doğru kayar. Yetişip müdahale eden hemşire ise şöyle sorar;

- İyi misiniz, ne oldu size?..

Temel kendine gelmeğe çalışarak doğrulur:

- Temiz havaya ihtiyacum var; 101 Dalmaçyalılar mağazasının müdürüyüm de!..

akıllı çiftçi

2010-03-16T12:25:00.001-07:00

Bir karpuz tarlası olan çiftçi, her akşam tarlasından bir kaç karpuzun eksildigini farketti. Biraz düşündükten sonra, tarlaya bir uyarı levhası koymaya karar verdi: "Dikkat! Karpuzlardan birine siyanur enjekte edildi!" Bir hafta sonra, ciftçi tarlasında geziyordu. Karpuzlarını kontrol ederek eksik olmadığını düşünürken... gözü kendi levhasının yanına konan bir levhaya ilişti: "Şimdi o karpuzlardan iki tane var!.."

fıkra

2010-03-16T12:23:00.002-07:00

Genç erkek sevgisini evine bırakacakmış .
Gelmişler kapıya elini duvara dayamış ve kıza bir kere öpeyim demiş.
Kızda yok olmaz babamgil yukarıda demiş gene ısrar etmiş kız gene kabul etmemiş
sonra yukarıda ışık yanmış ve bi ses
' Ablaaa ! babam diyor ki öpecekse öpsün öptürecekse öptürsün
o Hayvan oglu hayvana söyle elini zilden çeksin

sende haklısın

2010-03-16T12:23:00.001-07:00

bir gün iki kişi kavga ediyomuş biriside onları ayırmaya çalışıyomuş sonra nasrettin hoca gelmiş birinci kavga edenle konuşmuş ve haklısın demiş sonra ikincisiyle konumuş onada haklısın demiş ikisini ayıranda hocam hiç ikiside haklı olurmu hoca sen de haklısın demiş :):):)

önden çıkıyor

2010-03-16T12:21:00.000-07:00

Temelle dursun birgün travestinin birini inşaata götürürler.Temel önden dursun arkadan işi bitirecektir.Önce dursun arkadan sokar.Temel tam önden sokcakken dursuna bakarak:ula dursun fazla sokma önden cıkayii demiş.

uyanık baba

2010-03-15T03:46:00.003-07:00

çocuk babasından para ister:
"Baba 5 milyon verirmisin "
"4 milyon mu dedin? Napcan lan 3 milyonu, 2 milyon neyine yetmiyo! Al sana 1 milyon yeter!"
Oglu parayi almis: "Hehe.. baba zaten 500 bin lira lazimdi.
Baba : "Bak sen kerataya, demek sahte para vermesem kazikliycaktin beni..

şaka

2010-03-15T03:46:00.001-07:00

bir dağcıyla bir kekeme dağa tırmanmaktadır.kekeme:
-ça ça ça ça
-ne diyorsan yukarda söylersin
yukarı çıkarlar dağcı ne olduğunu sorar.
-ça ça çadırları aşa aşa aşağıda unut unut unuttuk
bunun üzerine aşağıya inmeye başlarlar.kekeme
-şa şa şa şa
-aşağıda söyle ne diyorsan
aşağıya gelince kekeme:
-şa şa şaka ya ya yaptım

grup

2010-03-15T03:45:00.001-07:00

temel dursun'a sormu$:
-la dursun bu ak$am grup yapalım mı?
dursun atlamı$,
+yapalım kaç ki$i olcaz?
-karın da gelirse 3 ki$i!

temel fıkraları

2010-03-15T03:44:00.000-07:00

mini etek

2009-10-18T11:01:00.000-07:00

Temel Dursun'a arabasinin öyküsünü anlatiyordu: "Bir gün otostop yapiyordum ki önümde, bu arabayla, mini etekli güzel bir bayan durdu ve beni arabasina aldi. Bir süre gittikten sonra kadin arabayi kuytu bir köseye çekti. Mini etegini iyice yukari çekip, dudaklarini islatti ve "Benden ne istersen alabilirsin" dedi, ben de arabasini aldim. Dursun; "Iyi etmissin Temel, zaten mini etek sana hiç yakismazdi…"

fıkralar

2009-10-18T03:57:00.001-07:00

fıkralar:
adamın biri yolda yürürken bir cin görmüş
adam cini rahatsız ettiğini düşünmüş
cin dile benden ne dilersen demiş
adam özür dilerim demiş.

şişman

2009-10-18T03:54:00.000-07:00

Arap zengin iskoçyalı müstakbel kayınpederi ile konuşuyordu:
- Kızınızı bana verirseniz size onun ağırlığınca altın vereceğim.
- Bana iki hafta müsade etmeniz mümkün mü?
- Böyle iyi bir teklif için iki hafta düşünmek çok değil mi?
- Düşünmek için değil kızımı şişmanlatacağım da...

cenazeye gittiler

2009-10-18T03:53:00.001-07:00

temel ile dursuın tatile çikmaya karar vermişlerdir otele girince reception a sormuşlar oda varmi die
reception:2 tane var size göre 1. odada arilar var 2. ci odada karincalar var demiş…
dursun 1. odaya temel 2. odaya yerleşmişler
neyse ki sabah oLmuş kahvaltida konuşmuşlar
temel:
-Nasil uyudun gece?
dursun:
-her tarafda ari vardi batirdilar heryerimi :@ sen nasil uyudun?
temel:
-bi karinca öldürdüm diğerleri cenazesine gittiler

akıllı oğul

2009-10-17T04:53:00.000-07:00

Cimri bir kişi ölümü yaklaşınca oğullarını yanına çağırır.Üç oğlunada vasiyette bulunur . Ben ölünce hepinizin mezarıma tek tek birer milyar koymanızı istiyorum der. Adam öldükten sonra sırayla 1. ve 2. oğlu mezara gider ve birer milyar parayı mezara koyarlar daha sonra babası gibi parayı seven 3. oğluda mezara gider ve mezardaki paraları alır yerine babası adına bir 3 milyarlık çek koyar.

iyilik meleği

2009-10-17T04:50:00.001-07:00

Adamın işi varmış, Ankara'ya gidiyormuş, tam uçağa binerken kulağında bir ses :
-Binme, bu uçak düşecek!
Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş.
İkinci uçağı beklerken kara haber ulaşmış :
-Uçak düştü kurtulan olmadı!
Koşmuş Haydarpaşa'ya, bilet almış, tam trene binecek, aynı ses kulağında :
-Binme bu trene, raydan çıkacak!
Dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve, sabah gazeteyi açınca tüyleri ürpermiş :
-Tren Eskişehir'de raydan çıktı şu kadar ölü, şu kadar yaralı...
Allahına şükretmiş, koşup otobüse bilet almış, tam binerken yine o ses :
-Bu otobüse binme, freni patlayacak!
Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış, bağırmış :
-Sen kimsin yahu?
-Ben senin iyilik meleğinim!
Adam iyice kızmış :
-Ulan evlenirken neredeydin!

şemsiye

2009-10-17T04:49:00.003-07:00

Yıllar önce İngiltere'de erler şemsiye kullanmazmış.Şemsiye taşıma hakkı sadece subaylara tanınıyormuş.
O yıllarda bir gün genç teğmenlerden biri, koltuğunun altında bir şemsiye ile hızlı hızlı yürüyen eri görünce, beyninden vurulmuşa dönmüş.Eri çağırarak :
-Bu ne küstahlık, demiş.Ve şemsiyeyi aldığı gibi dizinde iki parça etmiş.
-Bu sana bir ders olsun, bir daha böyle küstahlıklar yapma!
Neye uğradığını anlamayan er :
-Başüstüne, diyerek selamı çakmış ve şöyle sormuş :
-Teğmenim, beni az önce evine yollayan general şemsiyesini istediğinde kim kırdı diyeyim?

geveze

2009-10-17T04:49:00.001-07:00

Birkaç Fransız kantinde gevezelik ederken içlerinden biri sorar:
-Gütenberg kim? Biliyormusunuz?
-Hayır, der ötekiler.
-Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Gütenberg'in basım makinasını bulan kişi olduğunu bilecektiniz.... Ya Panmentier'i?
-Hayır, der ötekiler.
-Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Panmentier'in patatesi bulan kişi olduğunu bilecektiniz.Eğer gece kurslarına gitmezseniz yaşam boyunca....
İşte ozaman, aralarında lehimci olanı öfkelenip patlar :
-Oldu, anlaştık! Gütenberg'i, Panmentier'i bilmiyoruz. Sen Obarana kim biliyormusun?
-Hayır!
-Peki öyle ise öğren! Obarana, sen gece kurslarına giderken karınla yatan heriftir!

daha çok istiyor

2009-10-17T04:48:00.003-07:00

Çocuk, okuldan bir gözü şiş olarak dönünce, annesi telaşlandı :
-Oğlum ne oldu gözüne? Düştün mü yoksa?
-Hayır düşmedim.Arkadaşım Orhan'la dövüştük.Ben de yarın onun gözünü şişireceğim!
Annesi yatıştırmaya çalıştı :
-Sakın ha! Dövüşmek iyi birşey değil.Ben sana yarın pasta çörek vereyim.Arkadaşına da ver, barışın.Güzel güzel oynayın olmaz mı?
-Olur anneciğim, barışırız.
Ertesi gün, çocuk öteki gözü de şişmiş olarak döndü.Annesi merakla sordu :
-Yine ne oldu?
-Arkadaşım yaptı, daha çok pasta, çörek istiyor!

fıkra

2009-10-17T04:48:00.001-07:00

Hollywood'da güzel bir evde bir parti veriliyor.Partinin sahibi partiyeheyecan ve değişim katmak için mikrofonu eline alıp başlıyor :
-Arkadaşlar akvaryumdaki iki Pirana'yı bu havuza atacağım.Havuza atlayıp karşıya çıkan arkadaş şu gördügünüz sarışınla sabaha kadar eğlenebilir.
Kimsede ses seda yok.
-Bu esmeride sunuyoruz.
Yine kimsede ses yok.
-Bu kumral bayanı da hediye ediyoruz.
Yine ses yok.
-Bu topu da veriyoruz.
-Slaaaaash!!!...
Adamın biri suda hızla yüzüyor ve karşıya geçiyor.Tekrar koşup havuzun öbür kenarına geliyor :
-Nerede o şerefsiz!
-Beyefendi o havuzun karşısında!
Adam şaşkın şaşkın :
-O değil! Beni havuza iten şerefsiz nerede......

eltimgile gidiyorum

2009-10-17T04:47:00.003-07:00

Yeni ilçe olan bir köye trafik ışıkları yeni konmuş, ışıkların altında bir polis bekliyor ve halkın ışıklara uymasını sağlamaya yani bir çeşit trafik eğitimi vermeye çalışıyormuş.
O sırada, bakmış ki; bir kadın, elinde tuttuğu çocuğuyla, kırmızı yanarken karşıya geçiyor.Hemen seslenmiş :
-Hanım, hanım! Nereye?
Kadın dönüp :
-Vıy! demiş. Sana ne? Eltimgile gidiyom.

kovboy ve karısı

2009-10-17T04:47:00.001-07:00

Bir kovboy çiftliğine dönmektedir.Bindiği atı yeni satın almıştır.Atın üstünde bir gün evvel evlendiği genç bir kadını da getirmektedir.Sel yatağı boyunca ilerlediklerinden, kötü bir rastlantı sonucu at kayar.
-Bir,der kovboy kısaca.
Ve on dakika sonra at yine bir yoldan sapma yapar.
-İki, der kovboy.
Biraz daha ileride, at bir engel karşısında, az kalsın dengesini kaybeder gibi olur, bu kez kovboy ne bir, ne iki der.Kadını attan indirir ve :
-Üç, der!
Ve bir tabancayla atı öldürür.
Genç evli kadın, dehşete düşmüştür.İtiraz etmekten kendini alıkoyamaz.
-Herşeye karşın, biraz sert, yapmamalıydın!
Ve kovboy sayar :
-Bir!

spiker

2009-10-17T04:46:00.001-07:00

Hayrola nereden?
-Be be ben mi?Rad rad radyodan geliyorum...
-Ne vardı radyoda?
-Spi spi spi spiker sı sı sı sınavı vardı da...
-Eeee, ne oldu?
-Bı bı bı bırak yahu?Kı kı kıravat tak tak takmadık diye almadılar

hep boğamı

2009-10-17T04:45:00.000-07:00

İspanya'da tatilini geçiren turist, restoranda tipik bir İspanyol yemeği yemek istemişti. Listeyi uzun uzun inceledi.Cojano adı dikkatini çekti.Ne olduğu hakkında hiçbir fikri yoktu.Parmağını basıp, garsona işaret etti.Garson bir tabak içerisinde yemeğini getirdi.Nefis bir şeydi ama içindekinin ne olduğunu çıkaramadı.Bir çeşit etti ana ne?...Garsonu çağırdı ve sordu...Garson anlattı :
-Bugün boğa güreşlerine gittiniz mi bayım?
-Evet...
-İşte bu yediğiniz yemek bugün arenada öldürülen boğanın yumurtalıklarından yapıldı.
Adam ertesi gün gene aynı restorana gitti.Tadı damağında kalan yemeği Cojano'yu bir kez daha istedi.Lezzetle yedi.Artık ahbap oldukları garson hatır sormaya geldi :
-Nasıl memnun kaldınız mı bayım?
-Kaldım kalmasına ama bir şey dikkatimi çekti.Dün yediğim Cojano biraz daha büyüktü gibi geldi bana.
Garson başını iki yana salladı :
-Her zaman boğa kaybetmez bayım...

çalmışlar

2009-10-17T02:49:00.001-07:00

Sarhosun biri üst bas daginik bir halde karakola gelir, araba anahtarini göstererek komisere söyle der:
-"Komiserim su elimde gördügünüz anahtar var ya, onun üstünde az önce benim arabam vardi, simdi yok. Arabami çalmislar..."
Komiser sarhosa söyle bir bakar,
-"Sen önce kendine bir çeki düzen ver bakiyim su haline bak. Devletin komiseri önünde böyle fermuari açik durmaya utanmiyor musun?"
Sarhos pantolonunun önünde açik fermuara bakar, bakar ve söyle der:
-"Aha, kariyi da çalmislar..."

fıkralar

2009-10-17T02:48:00.001-07:00

Albay, binbaşıya:
-Yarın güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir şey değildir. Erleri talim elbiseleri ile talim meydanına getirin de olayı görsünler. Ben de orada bulunup kendilerine gerekli bilgiyi vereceğim. Şayet yağmur yağarsa, tabii bir şey göremeyiz. O zaman erleri, üstü kapalı talimgaha ***ürürsün.
Binbaşı, yüzbaşıya:
-Albayın emri ile yarın sabah saat dokuzda güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir olay değildir. Şayet hava kapalı olursa bir şey görülemeyecektir. Bu durumda tutulma, kapalı talimgahta gerekli talim elbisesiyle yapılacaktır.
Yüzbaşı, teğmene:
-Albayın emri ile yarın sabah dokuzda talim elbisesi ile güneş tutulmasının açılış merasimi yapılacaktır. Şayet yağmur yağarsa ki bu durum pek görülen bir olay değildir, Albay kapalı talimgahta gerekli bilgiyi verecektir.
Teğmen, başçavuşa:
-Yarın sabah dokuzda hava güzel olursa, talim kıyafeti ile albay tutulacak. Kapalı talimgahta yağmur yağarsa, alayın meydanında manevra yapılacak. Çünkü bu her zaman görülen bir olay değildir.
Basçavuş, askere:
-Yarın sabah saat dokuzda kapalı talimgahta Albayı tutacağız. Sabah hepiniz talim teçhizat ile hazır olun.
Askerler kendi aralarında:
-Yarın sabah bizim başçavus Albayı tutuklayacakmış.

itfaiyeci temelle dursun

2009-10-17T02:47:00.000-07:00

Temel ile Dursun Amerikada itfaiye teskilatina girerler, yangin ihbari alinir. Cok katli bir binada yangin cikmistir.
Itfaiyeci merdiveni calismaz ...
Temel yukari cikar. Dursun asagida kalir, Temel asagida bekleyen Dursunun kucagina cocuklari atmaya baslar.
Temel atar, Dursun tutar, kaldirima koyar. Bir cocuk, iki
cocuk, üc cocuk, derken besinci zenci cocuktur ... Temel birakir,
Dursun yakalamak icin kollarini acmaz. Cocuk paat yerde. Bir zenci cocuk daha... Dursun yine tutmaz. Cocuk paat gene yerde...
Ücüncü zenci cocukta Dursun yukari bağırır:
-Yaniklari atma ! yaniklari atma !

öpücük

2009-10-17T02:45:00.000-07:00

urt disinda yasayan adam karisina bir mail gonderiyor:

Sevgili karicigim, bu ay maasimdan sana para gönderemiyorum, onun yerine
100 öpücük gönderiyorum.
Sen benim bir tanemsin.
Kocan Allen...
Karisi da ona cevap veriyor,
Sevgili askim,
Gonderdigin 100 öpücük için tesekkür ederim. Masraflar söyle;
1- Sütçü bir aylik süt için 2 öpücügü kabul etti,
2- Elektrikçi 7 öpücükten sonra anlasmaya razi oldu,
3- Evsahibi kira için hergün 2-3 defa ugruyor,
4- Bakkal sadece öpücüge razi olmadi, ona ilave baska seyler de verdim,
5- Diger masraflar toplam 40 öpücük...
Beni lütfen merak etme, daha 35 öpücük bakiyem var ve bu ayi çikarabilirim.
Gelecek ay için de ayni yönde mi plan yapmaliyim? Lütfen bilgi ver.

komik fıkralar

2009-10-16T13:58:00.000-07:00

Bir GS’li, bir FENERLİ ve BJK’li Arabistanda yasak olmasına rağmen bir otelde içki içerken yakalanırlar.... Mahkemeye çıkarılırlar... karar İDAM... itiraz ederler ve karar ömür boyu hapis cezasına çevrilir. Ama o gün bayrama denk geldiği için Prens Hazretleri cezayı kaldırıp hepsine 20 kırbaç ceza verir. Bizimkileri sempatik bulduğu içinde bi kıyak daha yapıp herkese cezasını hafifletmek için bir istek hakkı tanır...
BJK’li: "Sırtıma bir yastık bağlayın" der. 10 kırbaçtan sonra yastık paramparça olur ve pek fayda etmez.
Uyanık FENERLİ bunu görünce "Sırtıma iki yastık bağlayın " der. Ama iki yastık bile 10 kırbaca dayanamaz.
Sıra GALATASARAYlıya gelince Prens Hazretleri: "Bak GALATASARAYLI sana acıdım. Süper Ligi kaçırdınız 100’üncü senenizde başarısız oldunuz,hekemlerden çektiniz. Bu yüzden sana iki istek hakkı veriyorum"
Peki der GALATASARAYLI:"O zaman bana 40 kırbaç vurulsun". Herkes şaşkına döner.
Prens Hazretleri:"peki ikinci isteğin nedir?" diye sorar...
GALATASARAYLI pis pis sırıtarak " FENERBAHÇELİYİ sırtıma bağlayın" der...

tecavüz

2009-10-16T13:57:00.001-07:00

Belgrad Ormanları ında bir akşam üstü
Nihahahah boşuna kıpraşma yavrum.Elimden
kurtulamazsın..
Bağırmakta fayda etmez. Bu ormanda seni kimseler duyamaz. Sen iyisi mi
meşhur sözü hatırla ve rahatla.Tecavüz kaçınılmazsa uzan keyfine
bak..Heheheheh..
-Sen şimdi bana tecavüz mü edeceksin?
-Yok nasihat edicem.Tabii ki tecavüz edicem.
-Eminsin yani.
-Tabii eminim,artık tecavüz etmek suç bile değil güzelim.Tecavüzü
ediyorsun,sonra tecavüze uğrayan kız çaresiz seninle evlenmek zorunda
kalıyor,sen yırtıyorsun.
-Demek yırtıyorsun? O zaman gel yırt bakalım.Hatta
sen zahmet etme,ben yırtıyım üstümü başımı.Nasıl olsa yenisini sen
alacaksın.
-Ne diyon sen bacım?
-Bu ayakkabıları da parçalayabilir myiim?
-Bıktım kaç senedir giymekten.
-Ohoooo.Amma konuştun ya.
-Evet ben biraz fazla konuşurum.Şimdiden alışan iyi olur.Malum bir ömür aynı evi
paylaşıcaz.Haa bi de unutmadan söyliyim,ben uyurken dişlerimi
gıcırdatırım,sonra söylemedin deme.
-Anlaşıldı,sen beni lafa tutup kaçmayı planlıyon ama yemezler.
-Kim kaçacak?Ben mi ? Bence birazdan sen kaçıcan, müstakbel kocacığım. Önce şunu söyliyim,bizde nişanıda düğünüde erkek tarafı yapar bilesin.Nişanda 3 burma bilezik,bir altın saat,5 metrede altın kordon
-Ohaaaaa
-Bence oha joker hakkını hemen kullanma.Çünkü daha düğünde isteyeceklerimi sıralamadım.
-Ne düğünü ya?
-Aaaa düğünsüz hayatta evlenmem.Özel gelinlik isterim,ayrıca ablamların o gece giyeceği tuvaletler de bizzat ellerinden öper
-Ablanlarmı ?
-Evet bizde adetler böyle.Sen sormadan söyliyim,benim 4 ablam var.Sonra düğün salonda olucak.Havayi fişek gösterisi isterim.5 bilezik isterim,tek taş pırlanta yüzük isterin,yurt dışında balayı isterim,kirada oturmam ev isterim,Italyan mobilya isterim.
-Yeteeeeerrrrrrr.Bacım ne yaptın ya ?Ben mi sana tecavüz ediyom,sen
mi bana tecavüz ediyon karıştırdım ha!!Ne bu be ?
-Valla canın isterse kocacığım.
-Ne kocası be?
-Tecavüz edicen ya o bakımdan
-Tövbe ..Vazgeçtim.Ben aklımı peynir ekmekle yemedim.Tecavüzün cezası kalkmamış aksine artmış. Bundan ala ceza mı olur?! Şu dakikadan itibaren dünya ahiret bacımsın.Kalk yürü eve bırakayım seni.Ulan bi tecavüz etme zevkimiz
vardı,onunda içine ettiler, iyi mi ?

salak imam

2009-10-16T13:55:00.001-07:00

BIR KÖYÜN CAMISINDE IMAM CEMAATE VAAZ

VERMEKTEDIR. ANSIZIN ICERI

DALAN

BIR KÖYLÜ KÖYÜ SEL BASMAKTA OLDUGUNU

HABER VERIR. BUTUN CEMAAT

HEMEN

KENDILERINI DISARI ATIP, KACAR. SADECE

IMAM BUTUN ISRARLARA

RAGMEN

KÖYÜ

TERKETMEYI REDDEDER VE TANRI NIN

KENDISINI KORUYACAGINI

SOYLEYEREK,

CAMIDE KALIR. KISA BIR SURE SONRA

SULAR CAMIYE ULASIR, IMAM

CARESIZ

MINAREYE CIKAR. SULAR MINARENIN ILK

KATINA YUKSELIRKEN BIR TEKNE

IMAMI

KURTARMAYA GELIR.ANCAK DINIBUTUN IMAM,

TANRI NIN KENDISINI

KORUYACAGINI

SOYLEYEREK TEKNEYE BINMEZ. SULAR

YUKSELIR, IMAM IKINCI KATA

CIKMAK

ZORUNDA KALIR. BIR TEKNE DAHA GELIR,

ANCAK IMAM YINE TANRI NIN

KENDISINI

KORUYACAGINA INANCININ TAM OLDUGUNU

SOYLEYEREK TEKNEYE BINMEZ.

SULAR

IYICE YUKSELIR. IMAM ARTIK MINARENIN

EN TEPESINDEDIR. BIR

HELIKOPTER

YAKLASIR. ICINDEKILER DURUMUN KOTU

OLDUGUNU ANLATARAK IMAMA

HELIKOPTERE

GELMESI KONUSUNDA ISRAR EDER. IMAM

HELIKOPTERE BINMEYI DE

REDDEDER.

BIR

SURE SONRA SULAR IYICE YUKSELIR VE

IMAM BOGULARAK OLUR.

KENDISINI

CENNETIN KAPISINDA MELEKLER KARSILAR

-MELEK: HOSGELDINIZ. CENNETTE KÖSKÜNÜZ

HAZIRLANDI.BUYRUN. -IMAM: CENNETE GIRMEK ISTEDIGIMDEN EMIN DEGILIM.

-MELEK: NEDEN?

-IMAM: TANRI YA BIRAZ KIRGINIM.

-MELEK: NE OLDU KI?

-IMAM: BEN HAYATIMI IBADET EDEREK

GECIRDIM. INSANLARA HEP IYILIK

YAPTIM,

GUNAHTAN UZAK DURDUM. YASADIGIM KOYU

SEL BASTI, HERKES KACTI AMA

TANRI NIN BENI KURTARACAGINA

INANDIGIMDAN KALDIM. GORUYORSUNUZKI

SIMDI

BURDAYIM...

TAM BU SIRADA YUKARIDAN TANRI NIN SESI

DUYULUR:

-SALAGA IKI TEKNE BIR HELIKOPTER

GONDERDIK!!!!!!!!!!!!!

dursunun şiiri

2009-10-16T12:54:00.000-07:00

Dursun bir kıza aşık olmuş.
Aşkındanda şiir yazmış:

Sabahları yemek yiyemiyorum; çünkü seni düşünüyorum
Öğlenleri yemek yiyemiyorum; çünkü seni düşünüyorum
Akşamları yemek yiyemiyorum;çünkü seni düşünüyorum
Geceleri uyuyamıyorum;
Çünkü AÇIM...

utangaç temel

2009-10-16T12:53:00.000-07:00

Temel Fadime ile nişanlanmış.
Fadime'yi arabasına almış gezmeye çıkarmış.
Arabayla biryerlerde durmuşlar.
Kalkarken Temel vitesi bire almak istemiş eli Fadime'nin eline değimiş.
Fadime kızarmış.
Temel de utanmış.
Günler geçmiş.
Nihayet evlenmişler.
Balayına arabayla Bodrum'a yola çıkmışlar.
Bodrum'da otele vardıklarında Temel el frenini çekmiş.
O sırada yine eli Fadime'nin eline değmiş.
Fadime yine kıpkırmızı olmuş.
Ama laf etmekten de geri durmamış:
"Ula Temel artuk evlüyüz daaa daha ilerü cidebilürsün."
Temel bunu duyunca hemen el frenini indirmiş.
Marmaris'e doğru yola çıkmışlar...

pokmuş

2009-10-16T12:52:00.002-07:00

ece karanlığında gezinen Temel önünde birşey olduğunu görmüş ve eğilip eline almış mıncıklamış yüzüne sürmüş koklamış ve demişki.:
"Ula pokmuş da iyiki üstüne basmadım"

uzman fıkrası

2009-10-16T12:52:00.001-07:00

Uzman askerin biri bir bakışta herkesin boyunun ölçüsünü tam olarak doğru söylüyormuş ve arkadaşları buna çok şaşırıyorlarmış. Bir gün bunu komutana da götürmüşler ve olan biteni anlatmışlar. Komutan inanmamış...
- "Söyle bakalım benim boyumun ölçüsü kaç?" demiş.Asker aşağıdan yukarıya komutanı süzmüş ve
-"1.75 efendim" demiş.Komutan:
-"Doğru.. Hayret nasıl bildin?" demiş. Asker :
-"Bilirim tabi efendim ben kereste uzmanıyım

uyanık şöför

2009-10-16T12:51:00.001-07:00

Adamın birini kırmızı ışıkta geçtiği için polis durdurmuş adamdan
ehliyet ruhsat istemiş. Adam da "Yanımda yok arkadaşın evinde
içiyorduk sanırım fazla kaçırdım biraz sarhoşum orada unutmuş olmam
lazım" demiş.. Polis dumur olmuş tabii..Kırmızı ışık alkol ehliyet ruhsat yok...Gitmiş komiserine durumu anlatmış...
Komiser gelmiş adama ehliyet ruhsat sormuş adam çıkartıp uzatmış hemen. Komiser şaşırmış tabiii...
Alkol metreyi çıkarıp üfletmiş adamda zerre alkol yok...
Şaşırmış tabi..
"Yaw memur bana sizin alkollü olduğunuzu ve ehliyetinizin yanınızda
olmadığını söyledi" demiş.
Bizim uyanık dönmüş komisere..
"Siz ona aldırmayın pek iyi değil galiba.. Birazdan size kırmızı ışıkta
geçtiğimi filan da söyleyebilir"

geri getir

2009-10-16T12:49:00.000-07:00

Temel İngiliz ve Fransız bir adaya düşmüşler. Uzun bir süre bu adada kaldıktan sonra adada bulunan bir cin bunlara acıyarak yanlarına gelmiş ve kendilerinden birer dilek istemelerini istemiş İngiliz "ben ülkeme gitmek istiyorum demiş. " cin isteğini yerine getirmiş ve İngiliz’i ülkesine göndermiş. Fransız da aynı dileği istemiş ve o da ülkesine gitmiş. Son olarak temelden isteğini soran cinden temel şu dileği dilemiş
Ben burada yalnız kaldım. Canım sıkıldı onları geri getir

serbest seçim

2009-10-16T05:59:00.001-07:00

Karadeniz kıyısındaki otele tam pansiyon kalmaya gelen İstanbullu turist iki gün sonra feryadı basmış:
- Seyahat acentası bizi buraya yollarken "yemekte serbest seçim" diye yolladı. Oysa iki gündür yemeklerde hamsiden başka birşey yok. Nerede serbest seçim?
Otelci durumu açıklamış:
- İster yersiniz ister yemezsiniz. İşte size serbest seçim...

temelin burnu

2009-10-16T05:58:00.002-07:00

Trabzon’u gezmekte olan turist, “Allah allah... Burada herkesin bıyığı var!” deyince Temel, burnuna dikkat çekerek, “Piz önemli ve değerli şeylerun altıni çizeruz!..” der.

gül

2009-10-16T05:58:00.001-07:00

Cenevre Tarım Konferansı'nda katılımcıların her biri yaptıkları çalışmaları ve sonuçta gerçekleştirdiklerini verim artışını anlatıyorlarmış. Sıra Temel'e gelince;
- Kuru fasulyeye gül aşıladuk!
- Peki, bunu niye yaptınız?
- Yellenince gül kokayi!..

fıkralar

2009-10-16T05:56:00.000-07:00

Temel boğazda tekneyle turist gezdiriyor. Bir gün bir Amerikalı'yı alıyor başlıyorlar gezmeye... Turist falanca sarayı görüyor, "Bu ne kadar zamanda yapılmış?” diye soruyor. Temel: “5 yılda!” diye cevap veriyor. Amerikalı: “Yazık bizde olsa 1 yılda yapılırdı!” Biraz sonra filan camiyi görüyor; "Bu ne kadar zamanda yapılmış?" Temel: "2 yılda!” diye cevap veriyor. Turist: “Yazık be!.. Bizde olsa 3 ayda biterdi!” Temel uyuz oluyor duruma. Biraz sonra tarihi bir yapı daha görüyorlar. Gene soruyor turist. Temel; “2 ay!” diyor. Adam gene: “Yazık be!.. Bizde olsa 1 haftada biterdi!” Temel iyice kıllanıyor. Tam o sırada Boğaz Köprüsü’nün altına geliyorlar. Adam yukarıyı göstererek; “Bu köprü ne kadar zamanda yapıldı?” diye soruyor. Temel şaşkın bakışlarla kafayı kaldırıp; “Hangisi? Bu mu? Bu dün bur’da yoktu yaa!..”

temel fırkaları

2009-10-16T05:55:00.001-07:00

Temel kolej sınavına hazırlanan oğluna yardım ederken sormuş:
- Bu kaç terecede kaynayi?
- Toksan terece...
- Pilemedun... Toksan terecede dik açı kaynayi!..

boşanma nedeni

2009-10-16T05:54:00.001-07:00

Hakim Temel'e sordu:
- Boşanmak için müracat etmişsin mahkememize, peki geçerli bir nedeni var mı?
- Elbette var hakim bey, evliyim dedim ya!..

aptal temel

2009-10-16T05:53:00.002-07:00

Düğünden sonra kayınpederi Temel'e:
- Biliyorum şimdiye kadar bir sürü aptallıklar yaptın, umarım artık akıllanmışsındır.
- Söz veriyorum babacığım, bu son aptallığımdır.

hafıza

2009-10-16T05:53:00.001-07:00

Küçük Temel okula yeni başlamış. Öğretmen Osmanlı Devleti'nin yüzyıllarca önce kurulduğunu söyleyince, Temel hayran hayran öğretmenine bakmış. "Bu ne müthiş bir hafıza... Yüzyıllarca önce olmuş bir şeyi unutmamış benim öğretmenim

galatasaray fıkrası

2009-10-16T05:52:00.000-07:00

Galatasaray teknik direktörü Fatih Terim"e sormuşlar, "Maçlarda nasıl bu kadar gol atıyorsunuz?" diye. Terim de cevap vermiş "Ben futbolcuları hem fiziksel hem de zihinsel olarak çalıştırırım. Gel bakayım Hakan şaban oğlum. Söyle bakalım babanın çocuğu ama senin kardeşin olmayan kimdir?" Hakan: "Bu çok kolay bir soru, tabii ki benim...” demiş. Terim "Aferin oğlum!.." Bunu duyan Şenol Güneş gitmiş kendi takımı Trabzon’a da aynı tekniği uygulamaya karar vermiş. "Oğlum Hami gel bakayım. Söyle bakayım babanın oğlu ama senin kardeşin olmayan kimdir?" Hami: "Ben biraz koşayım koşarken düşüneyim hocam...” demiş. Sahanın öteki yanındaki Abdullah'a gitmiş, soruyu tekrarlamış. Abdullah: "Çok basit, tabii ki ben..." demiş. Hami: "Hocam cevabı buldum... Cevap Abdullah..." deyince, Şenol Güneş: "Olur mu lan!.. Cevap Hakan Şükür’dü!..”

kuş beyinli temel

2009-10-16T05:48:00.000-07:00

Fadime kumar oynuyormuş. Temel de arada sırada gidip soruyormuş: "Nasıl gidiyor kanaryam?" Fadime "Kaybediyorum." Bir süre sonra yine: "Nasıl gidiyor güvercinim?" Fadime "Kaybediyorum." Bu konuşma "Bülbülüm, serçem" diye devam edince Cemal sormuş, "Neden karına hep kuş isimleriyle hitap ediyorsun?" Temel "Bu kadar kişinin içinde kuş beyinli diyemem ya!.."

şöförsüz gidiyor

2009-10-16T05:47:00.001-07:00

Temel ile Dursun iki katlı otobüsle seyahat ediyordu. Üst kattaki Temel bir ara cep telefonunu çıkardı ve alt kattaki Dursun'u aradı:

Tursun, orada durum nasıl?
Hüç... Bizim şoför uyumuş, otobüs öylece gidiyor.
Temel:

O da bir şey mi? bizim katta hiç şoför yok. Otobüs şoförsüz gidiyor.

temel otel sahibi

2009-09-27T06:38:00.000-07:00

Otelci Temel’in kapısını bir gece bir İspanyol asilzadesi çalmış.
-Boş odanız var mı?
-Kimsunuz?
-Jose de Santana de Monte Cristo de Santa Cruzo.
-Haa, pu kadar uşağu alacak yerum yok

akıllı köylü

2009-09-27T06:27:00.000-07:00

uyanik
ateşli bir köy çocuğu şehrin en büyük marketinde işe başvurur.
dünyanın bu
en büyük alışveriş merkezinde herşey ama herşey satılmaktadır.
patron sorar:
* daha önce hiç satıcılık yaptın mı?
* evet köyümde bu işi yaptım.
* patronun gözü cocugu tutar:
* iyi, yarın başlıyorsun. ertesi gün akşam olur ve patron çocuğu
karşısına
alır;
* evet, bugün kaç satış yaptın??
* bir!
* ne bir mi? ötekiler 20-30 satış yaptılar, nasıl bir? kaç dolar tuttu
peki?
* 320 bin usd doları.
* patron şaşırır ve sorar:
* nasıl becerdin bunu?
* adama küçük boy bir olta, sonra orta boy ve sonra da büyük boy bir
olta sattım.
* adama nerede balık tutucağını sordum. kıyıda diyince bir tekneye
gereksinimi olduğunu söyledim. tekne bölümüne indik ve çift motorlu,
yelkenli, lüks bir yat sattım. vosvosuyla bunu çekemeyeceğini
söyleyince
son model 4x4 bir jeep sattım. patron kendinden geçer:
* ne diyorsun, tüm bunları bir küçük olta almaya gelen adama mı
sattın?
* genç çocuk yanıt verir:
* yoo aslında karısı için bir tane pet istemişti... ben de ona şöyle
dedim:
"haftasonun mahvolmuş, sen en iyisi balığa git

kekeme ile arkadaşı

2009-09-27T06:21:00.000-07:00

kekeme:"gö gö gördünmü? "demiş.
-arkadaşı: "neyi neyi?"demiş.
-kekeme:"gü gü güüüüzeeeeel kızı"demiş.
-arkadaşı:"nerde? nerde?"demiş
-kekeme:"o o ooo sen sen ba ba baka na ka ka kadar geeeeel di geeeeçdi"demiş
neyse adam umursamamış yürümeye devam etmişler.
kekeme yine "gö gö gördünmü?" demiş.
-arkadaşı:"neyi? neyi?"demiş.
-kekeme:"gü gü güzel a aa aarabayı"demiş.
-arkadaşı:"nerde be? nerde?"demiş.
-kekeme:"o o ooo sen sen ba ba baka na ka ka kadar geeeeel di geeeeçdi"demiş.
kekemenin arkadaşı kızmaya başlamış.kekeme anlatana kadar adam herşeyi kaçırıyormuş. neyse 1-2-3 böyle devam etmiş.
adam "bu sefer alt da kalmamalıyım, kesinlikle önce davranmalıyım" diye düşünürken;
-kekeme:"gö gö gördünmü?"demiş.
arkadaşıda görmediği halde "gördüm lan, gördüm" demiş.
-kekeme:"o oo ooo za za zamaaan nii niii niiiiyeee b......kkkaaa baaa baaasdııın? "demiş.

papağan ve tavuklar

2009-09-27T06:19:00.000-07:00

bir papağan varmış gıcık mı gıcık..
bir gün sokak önünde solcular gösteri yaparlarken papağan var gücüyle cama doğru bağırmış: "kahrolsun koministler!"
bunu duyan koministler evi taş yapmuruna tutup harabeye çevirmişler. papağanın sahibi çıldırmış, eğer bir daha aynı şeyi yaparsa kendisini kümese kapatacağını söylemiş.
başka bir gün, bu sefer de sağcılar gösteri yapıyormuş sokakta. bu sefer papağan "kahrolsun faşistler!" diye bağırmış ve yine olaylar gelişmiş.
papağanın sahibi çok sinirlenmiş ve papağanı kümese kapatmış.
tavuklar şaşkın şaşkın papağana bakmışlar, 5 dakika falan gözlerini alamamışlar. en sonunda papağan rahatsızlanıp tavuklara bağırmış: "ne bakıyorsunuz ...spular! ben siyasiyim sizin gibi fuhuştan yatmıyorum!"

burada balık yok

2009-09-27T04:43:00.000-07:00

temel dünya turuna çıkar ve yolu kanada'ya da düşer. kırk yılda bir
karadeniz'de hamsi avlamaktan daha değişik bir fırsat çıktığını
düşünerek buz tutmuş bir gölde, buzu kırıp balık tutmaya özenir ve işe koyulur.
tam buzu kıracakken, insanın içini titreten bir ses duyulur:
- oğlum burada balık yok!
temel az öteye gidip yeniden buzu kıracakken ses yine gürler,
- burada balık yok dedim sana...
temel'in eli ayağı titreyerek seslenir:
- tanrım, sen misun yoksa?
ses yeniden duyulur,
- hayır oğlum, ben buz hokeyi stadının spikeriyim.

kırılmasın diye

2009-09-25T05:22:00.001-07:00

İki deli çölde seyahat ediyormuş. Bir vahada durup yanlarındaki yemekleri yemeye karar vermişler. Delilerden biri su içerken cam şişesinin kapağını açıyor, içince geri kapatıyormuş. Bunu sürekli tekrarlayınca yanındaki neden böyle yaptığını sormuş. O da "Eğer şişe düşüp kırılırsa içindeki su dökülmesin diye" demiş.

deli fıkraları

2009-09-25T05:21:00.000-07:00

Bir gün doktor.Bir masaya 1 kavanoz dolusu böcek koyar, diğer bir kavanoza zeytin koyar.
Doktor:
"Yiyin bakalım da karnınız doysun" der.
Delilerin ikisi zeytin dolusu kavanozu açıp yemeye başlar. Diğer deli ise böcek dolu kavanozu açtıktan sonra yemeye başlar ve diğer delilere:
- İlk önce kaçanları yiyelim diğerleri yerinde nede olsa" der.

gidip yakından bakıvereyim

2009-09-25T05:20:00.000-07:00

Sarışın bomba partinin en önemli kişisi oluverdi birden. Hemen tüm erkekler etrafına toplanıverdiler. Köşede bir kadın kocasının kulağına fısıldadı:
"Anlamıyorum, erkekler onda ne buluyorlar?"
"Ben de..." dedi adam. "Gidip bir yakından bakayım."

temel fıkraları

2009-09-12T04:34:00.002-07:00

temel askere gıtmıs ardından eşi mektup atmış mektupta uy kocacım sen gıtttın ben buraları nasıl kazıcam demiş temelde sakın oraları kazma askerıyeden caldııım sılahaları oraya sakladım bunun üstüne ertesı gun bı araba asker gelıo bahceyı kazmaya hıc bise bulamaıolar temel mektup atmıs uy karıcım etraf iiii kazıldımı demış

fıkralar

2009-09-12T04:34:00.001-07:00

Birgün Temel ve Dursun kahveye giderler. Kahvede Temel süt icelim der Dursunda kahve icelim der ve tartisirlar. Sonra garson tartismayi böler ve derki eger kapidan önce kadin gecerse süt ama eger erkek gecerse kahve iceceksiniz. Temel ve Dursun anlasirlar. Sonunda sütlükahve icerler. Sizce kapidan kim gecmis olabilir?
Bülent ersoy

laz fıkraları

2009-09-12T04:32:00.000-07:00

Uçakta bir laz bir fıransız ingiliz vardı uçak düşmek uzerindeyken turk derki hadi atlayalım hepsi derki ben atlayamam laz eşhedü enlailahe illallah ve eşhedu enla muhammeden abdu rasurullah der.Sıra fıransıza gelir fransızda der sıra ingiliz"e gelir ingiliz derki eşhedu enla illallah ve eşhedu enla kıyıdan yallah der. herkesi gulme tutar boyle devem eder.

kadınlar tuvaleti

2009-09-12T04:31:00.000-07:00

Kayserili Pire Memet, istasyonda çok sıkışınca, gözü hiçbir şeyi görmez olup kadınlar tuvaletine doğrulmuş. Bir hemşehrisi önüne geçmiş: - Ne yapıyorsun, burası kadınlar için... Uçkurunu eline almış olan Pire Memet: - "Bu da kadınlar için!" deyip içeri dalmış.

temel fıkraları

2009-09-11T14:32:00.000-07:00

Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: "Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : "Maymunu iyi besle!"

nasrettin hoca fıkraları

2009-09-11T14:31:00.002-07:00

Adamın biri, bir gün ağacın altında namaz kılıyormuş. Ağaçta bulunan başka biri de onu izliyormuş. Namazını bitiren adam daha sonra namazının kabul olması için Allah'a dua etmeye başlamış. - "Allahım sen namazımı kabul et." Ağaçtaki adam: - "Etmem", diye cevap vermiş. Adam şaşırmış. Tekrarlamış: - "Allahım sen kıldığım namazı kabul et." - "Etmem." Adamın şaşkınlığı iyice artmış. Yine: - "Allahım sen namazımı kabul et", demiş. Ağaçtaki adam tekrar: - "Etmem", deyince adam sinirlenmiş. - "Etmezsen etme. Zaten abdestsiz kılmıştım."