Bankacı

Çok zengin adam çok lüks bir restauranta gider garsona siparis olarak kirmizi et, beyaz sarap ve salata istiyorum der.Tam o sirada çok güzel bir kadin gelir ve adamin ön masasina oturur ve adamin verdigi siparisin aynisindan ismarlar.Adam yemegi yedikten sonra hesabi ister. 7,5 milyon hesap gelir.Adam 2,5 milyon da bahsis olarak toplam 10 milyon birakir.
Ayni hesap kadina da gelmistir. Fakat kadin 7,5 milyon bahsis birakir.Bunu gören adam kadina yanasir,
-"Hanimefendi, afedersiniz bir sey sormak istiyorum.Benim fabrikalarimin sayisini, paramin hesabini bilemezken 2.5 milyon
bahsis birakiyorum.Siz kim oluyorsunuz da 7,5 milyon bahsis birakabiliyorsunuz"
Kadin adama gülümser ve,
-"Benim bankalarim var..." der
Adam,
-"Öylemi, ben bütün banka sahiplerini ve müdürlerini tanirim, ama sizi hatirlayamadim" der.Kadim tekrarlar,
-"Benim bankalarim var,bakin size anlatiyim",
Kadin dudaklarini oksayarak :
-"Bunlar var ya bunlar, Sekerbank..."
Ellerini gögüslerine koyarak :
-"Bunlar Pamukbank"
Elini eteginin önüne tutarak:
-"Burasi Is Bankasi", der
Adam, Ya bu bankalar iflas ederse, diye sorar.
Kadin :

-"Arkada Garanti Bankasi var.."

İpne hakemler

Maçın birinde maçı kötü töneten hakeme taraftarlar ibne hakem diye bağımaya başlarlar...
orta hakem hemen yan hakemin yanına koşar
- ilişkimizden neden herkese bahsettin

taksici

Nasıl yağmur nasıl fırtına, adam bir taksiye el kaldırır, taksi durur.. Adam gideceği yeri söyleyince, taksici kızarak "ohoo orası çok yakın alamam seni" der ve gazlar gider.. Adam çok bozulur ama sonra bir sekilde evine gitmeyi başarır.. Ertesi gün şans eseri bir bakar ki, dün geceki taksici, evinin önündeki taksi durağındadır ve üçüncü sıradadır.. Hemen plan yapar ve ilk taksi söförüne yanaşır:
- Ataköye kaça götürürsün ?"
- 5 milyon
- Sana 20 milyon veririm ama bir kere verirsin.
- Hadi be sapık mısın, defol.. Adam bu cevabı alınca ikinci sıradaki taksiye yanaşır
- Ataköye kaça götürürsün ?
- 5 milyon
- Sana 20 milyon veririm ama bana bir kere verirsin
- vay sapıkkk vayy defol sıra üçüncü taksiciye yani bizim taksiciye gelmistir.. Adam yanaşır:
- Ataköye kaça götürürsün ?
- 5 milyon
- Peki sana 20 milyon veririm ama bir sartım var
- Nedir ?
- Giderken diğer taksicilere el sallıyacaksın
- Ayıbettin abi tabii...fıkralar

muz

İki bayan manava sessiz bir şekilde fısıldar. "Lütfen iki muz verir misiniz
?" Manav muzları tartar ve 3 tane vereyim bir kilo olsun der. Bayanlardan
biri heyecanla atılır. "Olsun napalım birini de yeriz.!!!"

fıkralar

siirtli ile bursalı

siirt'li bir gay ile bursa'li bir gay e-5te musteri beklerken sohbete baslarlar. bursali,
siirtliye "sizin orda ibnelik zor olmali herhalde" der..

siirtli de "valla geliiler once dayagi atiiler, sonrada alip daga goturup yapacaklarini yapiiler; tekrar dayak atip orda birakiiler."

bursali "bu dehset verici bir sey canim" der. "peki bursa'da nasil bu is?" diye sorar, siirtli.

bursali da anlatir once telefon acarlar, kabul edersek gelip arabayla alirlar, once hamama guzel kokular surunup, ordanda restorant, sonra bara, ordan da otele, isimiz bittikten sonra da evimize birakirlar".

siirtli dayanamaz artik "ulan.." der,
"bu sosyal imkanlar siirt'te olsa, siirt'in alayi ibne olur!"

bende

kadinin teki kocasi evden çiktiktan sonra eve üç tane erkek atar. tahmin edeceginiz üzere bunlardan biri temel'dir. her neyse kadin ve üç erkek grup sex yaparlarken kadinin kocasi geliverir. kadin ilk erkegi yatagin altina, ikincisini dolaba, temel'i ise balkona saklar. kadinin kocasi odaya girer ve dolabi açar. karsisinda gördügü adama "sen ne yapiyorsun burada?" diye sorar. adam da "dolabin kapisinda sorun varmis onu yapmaya geldim." der. kadinin kocasi da adama 20 milyon verir ve tesekkür eder. ardindan yatagin altinda ki adami da görür ve ona da ayni soruyu sorar. yatagin altinda ki adam "yatak gicirdiyomus da onu yapmaya geldim" der. bizimki ona da 20 milyon verir ve tesekkür eder. bütün bu olanlari balkondan izleyen temel sasirir ve en sonunda dayanamayip cama vurur ve söyle der: "ben de sevistim, ben de sevistim."

fıkralar

pilav

bu fıkra +18dir

Kadin kocasi evden gider gitmez komsusunun kocasini eve alir ve baslarlar sikismeye. Bir ara kadin offf çok kötü seninkide bana yetmiyor artik der.

Ne yapsak diye düsünürken aklina parlak bir fikir gelir.Erkege git mutfaktan kepçeyi al seninkinle beraber sok der. Adam kepçeyi alir ve isleme baslar. Kadin ohhh ya iste boyle çok iyi der.Tam bu arada kapi açilir ve kadinin kocasi içeri girer.

Manzara çok kötüdür. Herkes susmus birbirlerine bakakalmistir.Ve kizgin koca konusmaya baslar.

-"Bir daha o kepçeyle pilav yiyenin amina koyiiim."

2 tane +16

Eve çamasir makinasini tamir için tamirci çagrilir. Usta makinenin motorunu söker ve bir türlü toplayamayip terlemeye baslar. Bu arada evin 6 yasindaki küçük oglu ustaya cin gibi merakli bakislariyla izlemeye baslar. Çocuk hosuna gider, bi yandan terini silerken bi yandan da elinde tutttugu aleti gösterir.
Usta;
- Söyle bakayim, bunun adini biliyor musun?''.
Çocuk;
- ''Tabii.. Onun adi pense.. Hem benim babamda ondan iki tane var!''.
Usta;
- ''Yapma ya... Peki bu ne?''.
Çocuk;
- ''Onun adi tornavida.. Hem benim babamda ondan tam iki tane var!''.
Usta çocuga gicik olur..
- ''Ulan biz ustayiz bizde birer alet var, babasinda ikiser tane''.. Bi daha sorar;
Usta;
- ''Söyle bakayim o zaman bunun adi ne?''.
Çocuk;
- ''Onun adi Ingiliz anahtari.. Benim babamda ondan 2 tane var... Büyügüyle arabasini, küçügüyle benim bisikletimi tamir ediyor''.. Deyince usta pantolonunu indirip aletini gösterir...
Usta;
- ''Söyle bakayim lan.. bunun adi ne?''
Çocuk;
- ''Onun adi pipi... Benim babamda ondan da 2 tane var!!!!''.
Usta;
- ''Hassittir lan.. hiç ondan 2 tane olur'mu?''
Çocuk;
- ''Tabii 2 tane var... Büyügüyle annemi ditiyo, küçügüyle isiyoooooo!!!!!!''.